زن خودش را خوشگل میکند چون خوب فهمیده که چشم مرد تکامل یافته تر از عقل اوست.

هر زنی از سر هر مردی زیاد است.

مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ، ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند.(جان رابرت فاولز

خداوند مردان را نیرومندتر آفریده است ولی نه لزوما باهوشتر.او به زنان فراست و زنانگی داده است و اگر این دو با هم خوب بکار روند، میتواند مغز هر مردی را که تا کنون دیده ام، مختل کند.

زنان از مردان عاقلترند، چونکه کمتر میدانند و بیشتر میفهمند.

مردها همه مانند هم هستند فقط چهره هایشان با هم فرق دارد تا بتوان آنها را تشخیص داد

یک مرد عبارت است از کلیه ادا و اطوارهای گذشته و امروزش.

هیچ فکر کردی چرا خدا مرد را پیش از زن آفرید؟ خب معلومه پیش از آفریدن هر شاهکاری یک چرکنویس هم لازمه

اگر زنان در مورد شخصیت مردان کمی نکته سنج باشند، هیچگاه تن به ازدواج نخواهند داد.

بنی اسراییل ۴۰ سال در بیابان سرگردان بودند.مردها حتی در آن زمان هم مسیر را نمی پرسیدند

عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است.

مرد نثر آفرینش است و زن شعر آن.

بسیاری از مردان باهوش زن کودنی دارند ولی به ندرت زن باهوشی پیدا میشود که شوهر کودنی داشته باشد.

هر زنی برای شناخت مردان کافیست یکی از آنها را خوب بشناسد ولی یک مرد حتی اگر با تمام زنها آشنا باشد یکی از آنها را هم خوب نمی شناسد.

همه ی مردها بد نیستند. بدتر و بدترین هم دارند

مامانم به من گفت:تنها دلیل وجود مردها برای چمن زنی و پنچر گیری اتومبیل است.

افکار مردان اوج میگیرد و بالا میرود، همسطح زنانی که با آنها معاشرت میکنند.

بهترین مردان بزرگ، همواره بدترین شوهرانند.

1-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

2-اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده

3-یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

4-یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون 

5-دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره

6-دخترا می خوان سر پسرا کلا ه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

7-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست

8-دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره

9-دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله

10-دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند

11-پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن

12-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید

13-دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

14-دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا 

15-اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن

16-یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه

17-پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن

18-یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه

19-یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم

20-اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش

21-دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه , نه؟

22-بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی

فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر

میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن واسه اين مطلب نظر

ميزارن وشاید هم...

ازهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!!

حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده!

تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !

....

تا حالا هر چی التماس کرده دخترای ناز ایرونی که سهله یه وزغ ماده هم تحویلشون نگرفته!!


توی دانشگاه نمره های ماکزیمم دخترا رو دیده و برای اینکه کسی نفهمه آی کیوش در حد کلوخه مجبوره بشینه برای دخترا حرف در بیاره

تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تمیزی و خوشتیپی خواهرش مدام زدند تو سرش

از اینکه با صد نوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب غریب نمیتونه قیافه مثل اژدهاشویه کم شبیه آدما بکنه به دخترای ایرونی که با آرایش زیباتر میشند حسودی می کنه

می بینه یک نفر تو دنیا پیدا نمیشه که فقط یه بار منتشو بکشه و باید یه عمر ناز کش باشه

می بینه خیلی از مردا و پسرای اطرافش (وحتی خودش) حاضرند با اشاره یه خانم همه چی شونو فدا کنند اون وقته که یه جاش به شدت میسوزه

*چندتا توصیه به پسرهای ایرونی:

ـ با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ نپوشن!!!

ـ از کلاس پنجم دبستان سه تیغه نکنن و after shave نزنن!!!!

ـ جلوی مدرسه دخترانه نایستن و سیگار چاق نکنن!!!!!!!

ـ با دیدن یک فروند دختر جو زده نشده و تیکه جواتی بار نکنن!!!!!

 ـ پس از یافتن اولین مو در صورت خود احساس مردانگی نکنن و به فکر ازدواج نیافتن!!!!!!

ـ ادعای با معرفتی و با مرامی وخلاف سنگین نکنن!!!!!

ـ کت وشلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشن و کروات قهوه ای نزنن!!

ـ در آن واحدبا N تا دختر رفیق نباشن و به هر N تاشون قول ازدواج ندن!!!!!!!

 ـ از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینن و خوارومادر ماشین رو به ...ندن!!!!!!!

ـ احساس خوش تیپی نکنن و خود را دختر کش ندونن!!!!!

دختر ها:توی ماهیتابه روغن میریزن ، اجاق گاز رو روشن میکنن، تخم مرغ ها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن و چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن!

پسر ها:توی کابینت بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن،توی کابینت های پایینی دنبال ماهیتابه میگردنت و بالآخره پیداش میکنن، ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن، توی ماهیتابه روغن میریزن،توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن ، یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن، دنبال کبریت میگردن،با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن بوی سرکه همراه با دود آشپزخونه رو برمیداره ، ماهیتابه رو میشورن(بگو چرا روغنه بوی ترشی میداد!!!)، ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن تخم مرغی که از روی کابینت سرخورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن،لباس میپوشن و میرن سراغ بقالی سر کوچه و 20 تا تخم مرغ میخرذن و برمیگردن، تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن،روغن سوخته رو میریزن تو سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن،تخم مرغ ها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن ، دنبال نمکدون میگردن، نمکدون خالی رو پیدا میکنن، دنبال کیسه نمک میگردن و بالآخره پیداش میکنن ، نمکدون رو پر از نمک میکنن،صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدوند جلوی تلویزیون نمکدون رو رو میز می ذارن و محو تماشای فوتبال میشن، بوی سوختگی رو استشمام میکنن و می دوند تو آشپزخونه چند تا فحش میدن و تخم مرغ های سوخته رو توی سطل میریزن و توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن ، با چنگال فلزی تخم مرغ ها رو هم میزنن، صدای گل رو از گزارشگر فوتبال می شنوند و می دوند جلوی تلویزیون، سریع برمیگردن تو آشپزخونه ، تخم مرغ هایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن، ماهیتابه رو میندازن توی سینک ظرفشویی، دنبال ظرف های مسی میگردن، قابلمه مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن تخم مرغ میریزن ، چند ثانیه به تخم مرغ ها خیره میشن ، یاد نمک می افتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون بر میدارن، چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن، یاد غذا می افتن و می دوند توی آشپز خونه، روی باقیمانده ی تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن و چند تا فحش میدن و بلند میشن، نمکدون شکسته رو توی سطل آشغال میندازن، قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن و چندتا فحش میدن و انگشت هاشون رو که سوخته زیر آب میگیرن و با یک پارچه تنظیف قابلمه رو بر میدارن، پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن و نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چندتا فحش میدن!!!

زنها کلا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن:‌گروه اول زنهائی هستند که مردها رو بدبخت میکنن! گروه دوم زنهائی هستند که اشک مردها رو در میارن! گروه سوم زنهائی هستند که جون مردها رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم زنهائی هستند که کاری میکنن مردها روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن گروه5 زنائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !

1-داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرت!و بدون وجدان درد اد لیستشو نو پر از این داداشیهای رنگ و وارنگ کنن!

2-داداش خر زور تا در موقع لزوم حال بعضیا رو بگیره

3-داداش خوش تیپ و پولدار تا به دوستاش بگه این بی-اف منه

4-داداش خر خون تا در موقع امتحان براش تقلب بنویسه

5-داداش ماشین دار تا اونو اینور و اونور برسونه

6-داداشی که چشم دیدنشو نداره(همون داداش واقعی خودش)!

اگر صبح برای مثال ساعت 7 صبح از خواب بلند میشین خوب می تونید در عرض نیم ساعت یا 30 دقیقه یا 2 ربع یا 6 تا 5دقیقه که در کل همش میشن همان 30 دقیقه تیپ بزنین در حد اعلا که در خیابان محل کار و...خوب مورد توجه افراد قرار بگیرید.خوب از شماره یک که من میگم شروع کنید.

1-صبح که از خواب بلند میشید اول خوب چشاتونو بمالید تا دستاتون پوس مال شه این 3 دقیقه بعد بلند شین برین طرف توالت یک دست صورتی بشورین اگر صورت تون رو نشستین عیبی نداره اینم 5 دقیقه

2-بعد برین حمام سرتون را با بهترین صابون توالت بشورین اگر زمستان بود با اب سرد دوش بگیرین اگر هوا گرم بود با اب داغ داغ داغ داغ داغ داغ داغ داغ داغ داغ داغ داغ داغ داغ شرمنده این دکمه های کیبورد من خودش کپی پیست میکنه.خوب بعد میتونید با جیلت ریش سبیلتون رو خوب بتراشین اینم 5دقیقه تا پوست صورتتون خوب به وجد بیاد خوب قرمز بشه

3-حالا وقتی از حمام اومدین بیرون یک لیوان اب سرد یا یک شیشه نوشابه بزنین بالا فاز میده دییوونه چای اصلا نخورین چون فاز نمیده اینم 3دقیقه می تونید یک پارچ اب یخ روسینتون بریزین تا نفستون با لا نیاد

4-حالا برین سراغ لباستون که باید بپوشین اگر خواستید تریپ اسپرت بزنین بهتره که شلوار پارچه ای با کفش کتونی بپوشین با جوراب های قرمز رنگ مایل به جگری بپوشین پیراهنوتن یا تیشرتتون از جنس های گرم خوب باشه تا خوب پخته شین مثلا اگر شلوارتون زرد قناری شما پیراهن یا تیشرت قرمز یا ابی رنگ که توش خال خال مشکی خوب جواده حسابی اسمی میشین اینم 10 دقیقه

4-خوب موهاتونم که با هولتون خشک کردین بعد برین سراغ اینه موهاتون رو لازم نیست فشن کنید.هم یک شونه الکی پلکی بزنید خوبشه در همون حد اگر می خواین خیلی خوشگل بشین همه موهاتون رو به طرف جلو رو پیشانی بیارین وشونه کنید بعد یک سطل ژل از این بو گندو ها بزنین تا خوب سنگ بشه نه چسب مو نزنین موها تو مچسبه به پوست سرتون بعد کندنش درد سر داره خوب اینم 4 دقیقه این هم 30 دقیقه هالا از خونه برین برین ببینین چقدر تیپتون اسمی شده اصلا مثل شما جواد تر پیدا نمیشه اصلا ممکنه از روی شما مدل بردارن برای مانکن های داخل مغازه ها و.....به خدا باور نداری هالا یک یک یک یک یک یک یک یک یک یک ییییی باز این کیبورد من گیر کرد یک روز این تیپ رو بزنید تا بهتون نشون بدم چقدر اسمی و درگیر  میشه تیپتون اخ راستی اینو داشت یادم میرفت نظر هم بدین.